1.在一次筛选面试时，我被问了个问题：你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车？面试官说是。我回问道：“什么？给瞎子设计自行车”，

我想了一会儿，然后说：“我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有什么区别。”面试官哑口无言。

评论：天下真是牛人到处有啊。

　　2.上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。

数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”

“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打!”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？!”全班笑昏……

评论：看来这老师肯定是个SM爱好者！

　　3.一日开着电动车送女儿去上幼儿园小班，正巧对面遇到位熟人，没等我开口打招呼，

女儿主动说起了：HELLO!我很惊讶，便问道：宝贝你们幼儿园还学了英文啊!见女儿低头不语，一副害羞状，片刻她突然小声的冒了句：我也用妇ying洁。

顿时我晕!

评论：有狼友能告诉我这个是什么意思吗？

　　4.大学的时候男生是可以去女生寝室玩的，只要不超过学校规定的时间就可以。

我们学校的女生寝室一般来说都是10：30关门，每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到“时间到，姑娘们送客…”整栋楼都听得到，女生们每每听到都感觉怪怪的。

评论：开放的学校，牛逼的宿管！为啥我学校就不可以进女生宿舍呢？

　　5.一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，

看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。”MM说：“地球……”

评论：你说是这个同学长的像外星人呢？还是这MM单纯啊！

　　6.我同学她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。 MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样……” 过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦～!” 旁边的那男的当时就傻。

评论：当今年代的女人真是越来越雷人。

　7.说到还价，一个朋友是这么做的。

　　朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？

　　菜贩：1块。

　　朋友：八毛!

　　菜贩：九毛!

　　朋友：七毛!

　　菜贩：八毛!

　　朋友：来二斤。

评论：有机会去买菜也试试这招。

8.同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。

老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……

评论：真是个令人尊敬的老师，为啥我就 没遇上呢！

　　9.孤独的夜，孤独的床，直接造成了火灾 ,虽说是秋天了，天气干燥，人也干骚。

所以，我打开了电脑中封存已久的 /A＼片 谁知，一时忘形 射进了电源多用插座起火了……没好意思打119 怕他们查起火原因 …

评论：这哥们的子孙是电死呢还是烧死呢？

　　10.昨天和女朋友去开房＊＊，早上起来继续接吻，谁也没松开就一直啃。中间手机响了，开始没想接，可是响了一遍还锲而不舍的一直响。我生气，心说这谁啊这么没眼力价，女友也觉得扫兴，让我快去接。 结果电话接起来原来是老妈，上来就吼，你小子昨天野哪去啦!不回来不知道说一声，电话还关着! 我一紧张就结巴了，忙说没没没……没有，我我我……

　　我妈不给我说话的机会，接着训我，你怎么说话都结巴了，喝多少酒啊，舌头都喝短了!打你电话还不接! 我一时着急话没过脑子，就说，妈!我舌头刚在晓琛嘴里，怎么接啊!…………然后老妈无语凝噎了，女友脸色也变得特别不好看，

　　我瞬间有种从楼上跳下去的冲动……

评论：诚实的孩子，你妈不会怪你的。