1. 世上还有放心奶吗

丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。

第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”

夫问：“为啥？＂ 妻说：＂领导咽气时曾说：＂天那！世上还有放心奶吗？

评论：没办法呀，现在人奶都有问题了，何况是牛奶呼。

2. 足球与广告

　 话说中国队兵败韩国后，“伟哥”制造商找到中国国家队的一名队员做了一个广告。情节是： 中国国家队的这名队员左手抱着一个足球，右手举着一瓶伟哥，说：“谁能一百零五分钟不射，我能！”

避孕套的生产厂家看了“伟哥”的广告，深受启发，找了一群国家队的队员做了一个广告。画面是：国家队球员对着球门狂轰乱炸，广告语：“不管射多少次，进不去就是进不去！！！”

生产避孕药的厂家看了，也想搭搭顺风车，可自己的药是给女人用的啊？！这也难不倒他们，经过三天三夜冥思苦想，终于找到一个办法：让一个在甲A甲B吹黑哨的裁判穿一身黑衣，哨子一吹、红牌一举，傲气凛然地说：“不管射进多少次，统统零分！”

评论：现在中国足球就是各种娱乐的对象。

3.同性恋

一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”

评论：不错，这才是公鸡中的战斗鸡呢。

4.自我庆贺

　 90岁老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，90岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，90岁喽！”接着目光停留在那“命根儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”

评论：呵呵，没办法的，谁的鸡巴能九十岁还能坚挺呀。

5. 造句

有一个小孩子名字叫小明，小明今年刚上学二年级，学习不好，有一天上完语文课后，老师留了一道作业让大家做作业题是有祖国 党 社会 人民四个词造成一个句子。大家记完以后就放学了。小明不会造句，就回家问他爸爸，他爸爸是个文盲但有爱面子，为了不在儿子面前丢人于是就给他儿子说：咱们家你奶奶最大，所以就把你奶奶比喻成祖国，当就是老二大，我就是党，然后就是你妈妈，你妈妈就是社会，你最小你就是人民。于是小明从放学想到晚上睡觉都没想出来，后来到了大半夜实在是想不出来就去问他奶奶了，一进他奶奶的房间看见他奶奶在睡觉，他就出来了，他想还是去问他爸爸吧，谁知道他一推们进去看见他爸爸骑在他妈妈身上正在搞，他妈妈在浪叫着，他爸爸见他这时候来，上去给了小明一耳光，说你小子半夜三更跑到着连们也不敲，说你来这干什么了，他儿子哭着说还是那个造句不会。他爸爸说你怎么这么苯，我不是都给你说过了吗？还不会？回去自己好好再想想，这是儿子说我会了，他爸爸说什么刚才不会现在就会了，说是什么？

这是儿子哭着说：祖国在沉睡，党在玩弄社会，社会在呻吟，人民在哭泣。

评论：这年头，也就孩子还能说些实话。

6在草堆上

有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸，赶快回来！姊跟那个民工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个民工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。」

农夫回答说∶「孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。」

评论：让我们原谅孩子的无知吧，让他们晚点接触性。

7. 不痒我再抠

壮族人讲普通话“响”字的发音是“痒”，“敲”字的发音是“抠”，因为口音错位，于是便有了这样一个笑话。

有一位壮族乡书记召开妇女大会，当妇女们到得差不多了的时候，他在主席台上敲了敲麦克风，说话了：“妇女同志们，你们底下痒（响）吗？ 要是不痒（响）的话，我再抠（敲）！”

评论：这年头方言害死人呀。坚决学习普通话。

8来不及了

　 有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.

有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院, 挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说: 医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃 。 经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分。 为了治疗讨厌的囗吃, 他便接受切除手术,切除掉十五公分.

手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老 婆觉得非常不满足, 便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧!

第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子 结果医生对他说: 来...来...不及......了

评论：我操，医生太他妈的贱了，抢了别人的鸡巴

9. 做鸡做鸭

老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。

　　在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。

　　一路人侧目而视~

评论：又是被自己的话害死的人呀，可怜的人啊

10.进茅厕

　 有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重，为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。 有一天，皇上进茅厕，太监便说：“奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。”不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕，太监高喊着：“奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。”

评论：这年头女人什么都想和男人学，是那么好学的吗